刚刚,想起她之前投诉我说的一句话,现在我的手连打字也会痛,笔也拿不到了~~

芒果汁~~因为我车放在树下的关系,每天,都有雨点般大的芒果汁黏在车上~
虽说真的难看,可是我都不大理的,因为这车,始终我都不是很在乎..而她,却因为看到不爽,之前时常的投诉,我就得过且过的不去理会..今天擦了,明天又有,难道真的每天都擦??
而且这么的一小粒芒果汁,却需要用汽油,而且需要很大的力气才能完全擦掉..刚刚我又体会到手的酸痛 @@
不知为了什么,我不断想起之前她对我的一切投诉,突然心血来潮的抹 @@ 好想把一切她对我的不满擦掉!!
花了半个小时,手感到又酸又疼,我却认真的不断想,不断的擦,好希望这一切对我的不满能一次擦干净!!现在,感觉好累好累,车真的干净了,可是她~永远不在了..
心中莫名的固执,本身却无能为力..好累好累~
这一切是我本身的执着?这一切的改变是我自己换来了?我真的很不想这种心情再存在,一切究竟何时能结束,而她是否会有回心转意的一天?心情就是这么的复杂中..想你..却无能无助..

爱情对于我来说，到底是什么~

在开始第一次拍拖到现在，不知不觉自己也不能数清楚究竟是多少次了。以前拍拖，遇过了我认真的，玩的，对我认真的，对我玩的~~一切所谓的感情，我为的是否只是要来过时间？享受当中的过程？为了要威？真的..慢慢的..这一切我累了，厌倦了，后悔无可厚非..对不起曾经被我伤害过的，也谢谢伤害过我的，现在的我，真的清醒明白这一切..对于我这个年纪，拍拖是否真适合？真的会有个长久的？没有自己事业，没有人生目标，每天过的，只是为了不让自己苦闷，这样的我，自私吧？而我本身也害怕了，从认识一个女生，遇到有好感的，自己心中的理想情人，但我却是累得不想去了解，培养，花心思的去前进..这段的恋情，我付出的，真的是我付出最多的一次，我不敢说我比别人好，却能为自己写上：我真的努力了。
然而这段刻苦铭心的经历，我真的不会忘记，不断的要求自己送上祝福，心里又是莫名的不舍与心痛，为的是我得不到自己付出的回报?
爱情是自私的，甜蜜时的承诺，真的会是分手后所造成伤口上的盐巴，不断地想，只会让自己的伤口不断地广大..有时回想，当初是否不该认真，我就不会得到这一切的痛？可是在我没付出的话，这又叫爱情吗？而我现在是否会明白这一切？我还会有这一切的甜蜜回忆？学习成长？了解自己的缺点？对另一半的歉意？学习两者之间的相处？而世上，真的会是每个人身边那个是自己的最爱？？
一切，真的还需要很长的学习路程，我真的不配拥有她对我的爱吧？
如今她所选的路，是我造成的？她真的会幸福吗？
心中不断的祈求，要受伤害，希望一切报应能在我身上，因我对她真的是认真的，不能在她身边保护她了，这一切的痛我愿意承受..
相信爱情，却不能相信自己是否真正做到100分，相信爱，却不能相信这世上太多一切自己预算不到的事情发生。真的要做到自己无遗憾，只能尽自己一切好好珍惜身边的另一半。
祝福天下有情人，也祝福曾经属于我的她~

最近发生的事情总算告一段落了,而我也恢复以前单身日子的生活,苦闷发霉 >.<

偶尔脑海里还是会想起她,她在这个时候做着什么,忙着出去?上网?睡觉?clubbing?脑海里不断的旋转想着~~刚才打了电话跟她聊聊天,简单问候,却让我心满意足~我不能担保是否已经完全放下,可是我会学习接受的..她的近况跟我想的也差不远,还是这样,呵呵..不过一切她能开心的过就好了..上个星期五还好没跟朋友一起喝酒,不然一定会遇到她~因为听她说我的朋友真的遇见了她!
现在我心里想着当天,如果我真的去了,见到了面,她身边站着她新的男友,我会怎样~
是否绅士风度的跟她打招呼? 不,呵呵,真正的我一定不会吧!还是会把自己灌个烂醉,随便找个女生亲密秀给她看?呵呵,烂人的作风..总之,一切都好,少了我的出现,一切的尴尬不在,不然真的不会面对,就连想象也不知道自己会怎样..
时间一天一天的过,慢慢的适应,真的好希望能完全的放下忘记,身心慢慢轻盈下来,再做回无忧无虑的我,做个小男生永远不会长大多好 -.-''
年纪的成长,生活的压力,真的让人喘不过气,而这一烦,似乎是永无止境的持续,真正的停止,只有死亡的那天 @.@
烦 烦 烦,这一切可怕的恶梦,希望不会这么快的到来..

虽然打破了自己的承诺，可是我是真正放手了，找她只是想聊聊天~

那时我透过了sms知道她的位置在外面，所以并没有马上打给她，只是给她发了个信息~可是等了许久她也没回复我，但是真是闷极了，所以连续打了两三通电话给她，可是都没接的..躺着躺着快天亮了，这时她的位置竟然是在genting ！ =.=
其实分了一段时间，我真的不该再期望她会为我怎样,会像我留在家不开心，也许我心里真的还有不舍吧..经过了这次，对她我真的觉得这女生真的不再是我们刚一起的那样，一切真的变化太大 >.<
到了第二天下午刚睡醒，而她也终于接电话了~当时我假装的问她昨晚去了哪，结果答案：我在家啊，去生日会很早就回了..
呵呵，听了这样的借口，我真的不知道她在想些什么，而我也很坦白的告诉她知道她去了哪里 =.=
然而她也没再说什么，就这样闲聊几句就盖上电话了..
这时我心里只想着，她骗我为了什么？以她的脾性，我早就知道她是会在外面的，只是想看看她有没有时间陪我聊聊电话而已~这次再听到她做的理由骗我，我没再像之前那样的伤心了，也许我真的看开知道一切已经改变，也或许我麻木了吧？简单的一句：她变了，变到我再也不认识的..
无论如何，还是希望她能开开心心的过每一天，送上简单的祝福 ^^

艰辛的日子总算度过,心里刀割般的痛,不舍的心,还的放下,解脱...

这段时间身边朋友的陪伴,让我觉得真的很重要,而这一切,也不断需要自己的坚持,才能真正放下..
那天她朋友的生日会原本是我们见面的好机会,可是我当心本身的不舍和坚持不了,我选择了不去,这决定我也想了许久,原以为自己能洒脱的以朋友的身份陪她,可是我知道自己暂时做不到..
当天晚上家里也发生了不开心的事-婆婆病情严重了!
生日会的约会推了,原打算跟朋友去喝酒好好发泄,就在准备好的一切,婆婆要进院..
但是我真的很想不管一切的让自己疯狂一下,可是却难以舍去一个从小照顾我长大的婆婆不管..
从小,我在记忆里,她虽然罗唆,可是一切都是为了我们好..连续几个亲戚的离别,看她哭着的表情,让我难以忘记这位慈祥的婆婆..
那天晚上心里忐忑不安的,心想她与朋友参与的生日会少了我,她是否会在意..不断的想着,心中莫名的伤感又涌上而来,我就是这么的不舍得 >.<
最后决定不再想了,好好准备等下的疯狂夜晚..正当朋友要到了我家,却家里正当讨论婆婆要送院的消息..一时之间，我自己也浑浊了，究竟是放松自己还是陪伴在她身边？当时的我，真的很想让自己好好颠一天，可是遇到这样的事情，最后我还是放弃了留在家等消息..
突然家里电话响起，让我有种不祥的预感~婆婆没了..
当时我真的下了一跳，才没十分钟，怎么会这样！！
可是过了没多久，电话又响了！抢救成功！！ 天啊，真的是最刺激的消息了！
那时我终于为之前的考虑后悔，因为这个选择根本就不该考虑，万一真的出事了，我真的会后悔一辈子~
送院第二天，看着躺在病床的婆婆一动也不动，真的为她感到心痛，泪水却吞了下来，因为不想影响家人的情绪~直到晚上我陪妈妈再到医院探望，却发现床上的至亲，眼角的泪水，我心如万刀割般的痛，她是在痛苦吗？好想她能好好解脱，可是我真的很不想失去她~
看了一会，自己先回了，妈妈要在医院过夜，我本身也不敢再看下去了..上了车上，自己一个在车里不断的想，眼泪不断的流了..
为何今年我身边的一切不断的改变，而且是一件比一件的坏，突然有种怨天的感觉，一切都不在自己掌握中，也预算不到下一秒会发生什么样的事情..
如果说珍惜眼前所有，就不会后悔，但又有多少个能做到，而做到的，在要离别分开的时候，难道就不会觉得这一切会来得太快？需要更多更长的时间？？
当天的我又睡不着了，所以..找她了~~

这几天我深深体会到什么是真正的痛心..

以我的脾气，在我最敬爱的外婆病倒直到去世我都只会强忍着自己的泪水不让它轻易留下，然而这次她所给我的考验实在是深深考倒我了..我无法再忍受，一次一次的尊严全被抹杀，它们再也毫不留情的倾盆而下，那时的心情，现在无助迷茫，一杯渗满的水无情的被倒出来..放工的路上突然变得漫长，眼角的泪不断的打滚着，孤独一人的我，让我觉得自己渺小不起眼..
或许泪已流干，我强忍了下来，望着天空下起的大雨，仿佛它在可怜我，替我释放这一切的辛酸..
突然让我感觉眼前的这个挫折，是否要来考验我呢？往后的日子还是要过，然而现在我一次一次的还在留恋回忆，这一切会得到什么？？原来，眼睛长在前方，为的往前看，让自己看得更遥远，小小的失败恋情算得了什么？往后的，我还能过得了？？
这场雨，间接让我清晰了自己，了解到我更应该做的事，我要付出的事更多更多，而不是像个娘儿的遇到失败只会逃避流泪..
我真的是该梦醒的时候，好好改变自己，为自己的未来努力努力..
解脱了，一个超重的包袱，是时候放下~~

想了许久,也听取许多朋友的意见,结论:我真的不够成熟~~

这一切我本身知道是会怎样,这样对她会有什么结果,可是我就是不能完全控制自己,那幼稚的表现,时不时会出来破坏我的坚定..一直以来不断逃避现实,一直要求不要长大,不想接受任何烦恼压力..我就是这么稚气,只会往后退的逃避..明明是清楚明白分析一切,我却还是钻牛角尖,最后自己拿来辛苦 >.<
我打算的一切,安排的未来,想象的完美,还真不知几时才能长大,才能实现一切的梦想..
下定决心做的一起,真的不是简单安排就行了,一个人的努力,也不是付出就能得到的,我还怕失败,害怕失落..
定下最后目标,为我为支持我的朋友努力,我真的想要成功!!!!
失眠,让我现在见光死,出去做工,看见太阳的同时,我看见星星对我笑了,我能撑到什么时候,下一秒,或许会是我倒下的一刻 @@

分开了几天,我感觉放下了很多,可是到了晚上,我一直遇到我最大的难题-失眠!!!

从第一天分开到现在,我真的没一天睡得好,我真的清楚知道这女生不再属于我,她的一切我没权利过问了,可是我一直没有办法停止去想,也嚐试了很多办法,一到晚上,就是我的末日...
其是想来想去,只是问自己为何她会这么狠心,而她这几天,比起以前显然过得更好更充实,差不多每天可以去clubbing,每天都出去..难道她一点点也没不舍得?她不会跟我一样在想在伤心?我也清楚明白我们没有复合的机会,始终我还是觉得自己很关心她的一切,一点恨意也没..
也许我没有恨她的资格,我本身也做了伤害她的事,让我现在还是很后悔~
何时何日,我才能完完全全放下不想??再这样下去,我真的会顶不顺,我真的很辛苦难受 >.<
好想让她看下我的blogs,给她知道我现在的感觉..不过,她真的不再属于我,不会有任何感觉吧!所以这个念头打消了,我真的能停止烦她了..

失恋到现在,一个星期了,也同时,我失眠整个星期..
第一天失恋送她回家后,我睡不着,在房间里不断想着她~~过后就想到是否有什么东西可以哄回她?
所以当天我戒烟一天 -.- 并在第二天再约她出去谈谈,结果她没反应,最后才知道,原来真正的原因是~~那时我一点也没生气她,只是当她坦白承认那几天其实是去了clubbing,之前都在骗我的..我疯了!!为什么我要相信她?我不断的想,如果我那时查她在哪里,是否一切就不会发生?过后终于接受她真的不再爱我,我却去买了枚白金戒指,晚上想给她惊喜..那天礼拜六我工作半天而已,就打了给她说要载她放学,找她出去..下午放工,一箭似的跑到了金店,没有考虑的时间就把它买下来了!希望这枚戒指能打动她,再给我机会 =.=
她告诉我5点放学,我因为那边的路不熟悉,4点就出发了..没想到才出去,她电话就来了,我放学了,你来了没?当时才四点15分,我就是不要迟到所以早出门,没想到她比我还早 @@
显得她开始等到不耐烦,害怕她会说不要我载了..当时下着很大雨,连路都看不清楚,我却不想她等太久,也开始了车速 -.-''
最后终于到了..我才在想,原来拍拖在现在,这还是第2次我载她放学..是不是我真的没心??
载了她,要求她陪我出去..我对着她说,我有样东西想给你,可是又怕你拒绝,怕你可能会开心,可能不会 -.-''
她自然有好奇心,不断的问是什么,可是我却不肯告诉她..过后我们吃了东西,我强行把她带到云顶去了 ^^
云顶,是我追求她常去的地方,希望那边是最佳的要求她复合的地点..吃了东西,她陪了我去医院探望爸爸公司的朋友,我们就上去了..其实她不大想去的,因为晚上她有约会,可是我的坚持,她没得选择..
到了云顶,我把戒指偷偷放进了冷衣的口袋..冷衣当时穿在她身上,可是她并没发觉里面有任何东西..不久她要去厕所,把冷衣带进去..出来的时候冷衣在她手里,我害怕戒指会弄丢,就问她,你没发觉我口袋有东西??她很不在意的说,不知道 -.-'
最后我要求她摸摸口袋里,也许她猜到是什么吧,可是她却僵持不肯拿出来 =.=
最后我告诉了她,其实那份东西,是我之前答应送你的,希望能给你带来开心..而她却把冷衣还回给我!
当时我想,找个适当的地方才拿出来吧,却在同时我偷偷从盒子把戒指已经拿出来了..直到她再穿回时,我们到了个比较少人的地方,我要她拿来看美不美 =.=
她不愿意的终于把盒子拿出来了,却别扭了很久才肯打开..戒指那时我偷偷戴在自己手上并没给她发觉,等她打开时发觉没东西,我却假假显得很紧张问她,里面的戒指呢 ?!
也许她真的被我骗到了,我不断叫她找清楚口袋..最后我抓住她的手,把戒指帮她戴上了!
最后的她,还是清楚的说她对我没感觉了,她还问我戒指还我好吗 -.-'
虽然心碎了,我并没拿回戒指的意思,就当我这前男友最后能为她的,帮她实现以前对她的诺言 -.-
这枚戒指虽然不能赢回她的心,可是让我觉得自己对她,真的有任何奇迹的转变 =.=

那时的我根本不能相信到底怎么了,前晚在家过夜好好的,还一起开心去拍照,这一切我根本感觉不到危机,也问她到底怎么了,却没有答案..
那时我以为她只是心情不好想冷静,而我却觉得怎样,因为我找她她还是肯理我..可是一整天她真的没找我,我开始慌了..那时冷战从拜一开始到拜三晚上,她真的完全没找过我,只是早上msn而已..拜二时我开始怕了,就约她,可是她不肯出来..拜三晚,那时我在机场跟朋友上网,突然10点晚上收到她的电话,她要求我出来了!可是我因为看到夜了,而且那时我才刚刚到机场,打算11点就回家的,所以跟她说这么晚了还要出?明天才找你出吧..而她又不爽了,我也无奈的听她跟我说拜拜~~到了11点,我赶快回家,马上就给她打电话,可是打了好几通,她都没有接..那时我在想,会不会她睡觉了,还是她骗我跑去clubbing了?当时我本来打算用friendfinder查她看在哪里,可是最后因为这几天我真的有反省自己,所以我选择相信她..
到了第二天早上就看到她上网了..同时她也告诉我说昨晚睡觉了..我并不以为意,并问她是否可以停止冷战,她完全不找我,约她又不出,然我感到不是很是味道,心情蛮低落..她却说不要,这样很好 >.<
终于,在四月一日愚人节下午,我接到她的电话:我们分手吧,我不是愚人节跟你开玩笑,我认真考虑清楚了..那时我呆了!我根本没有想的时间,也不肯去相信..当时我在驾车,所以说晚上才打电话跟她谈..到了晚上,我清醒的知道,这一切不是愚人节开的玩笑!!
我慌了呆了,到底发生什么事了!!当时我要求马上见到她,赶了冲凉,晚餐也没胃口吃,就跑去她家想问清楚,或许见到面,她会不舍得..
当晚我载了她回家谈~结果一切真的变了,当时她给我的原因是说我死性不改,她要我做的东西我都没做给她,尤其是抽烟..这时候我才发觉到严重性,可是太迟了..我不断的向她认错,要求她原谅我,我真的会改,可是她说太迟了..最后,我哭了~~真心的害怕她不再属于我,抱着她痛哭了..

拍照当天,驾了满久的车程终于到了,而我真的累到一直打瞌睡..
她和姐姐上去化妆,而我就跟她姐姐男友在楼下玩pool..玩了许久腻了,跑上去看她化妆的样子..开始时觉得她的妆很夸张,可是慢慢的,那个化妆师把她越变越美,真的好像结婚的新娘,而我却没带后备衣服,全程的模样又要睡觉,本身觉得照片洗出来后,我一定很难看,跟她不匹配..
那天拍照大概在那边6-7个小时,其中她们化妆的时间占了全部,而我却坐着睡着了..直到醒来,跟她拿了批准,跑出去跟她姐姐男友一起抽烟提神,真的顶不顺 @@
这样的抽了几次,化妆师就说:你这个女友真好,通常的女友都不给男朋友去抽烟的..
听了她只是笑笑,而我自己觉得蛮不好意思的.. >.<
拍了几个景,她也化了几种妆,真的觉得我这女友漂亮极了,而且还很有明星的贵气 ^.^
爱死她了,真希望能快点拿到照片看看我心中最漂亮的女神..
排了期,因为做工的关系不能早点拿到照片,最后排到去5月8号,天啊,还真久 @@
回之前遇到一对老人家陪儿子媳妇拍结婚照吧,老人家就问我,你们拍结婚照啊?今晚摆酒?
听了我心里在暗爽,哈哈哈~~
过了几天,我突然收到了恶梦开始的信息..darling:我们冷战吧..

日子一天一天的过,我们彼此更相爱了,而我发觉自己真的不能失去她..
那时堂哥结婚,她自然又是我的伴侣,陪我出席咯..当天拍全家福,她也融入我们的家族了,全家福照片有她的出现,嘻嘻!!
宴会的她,让我感觉比新娘还要漂亮,哈哈,也拍了几张照片一起留念..突然进入了想象,以后我们会不会跟他们一样结婚,好好爱护珍惜对方??虽然简单的想想,却是大大的满足,我没选错你,没爱错你! xD
过后又是朋友的生日,本来不打算带她去的,不过她一直吵我 -.-''
那天我们晚上一起去吃火锅,自然少不了酒咯~~
最出丑的一次,我们喝了红酒,回到朋友家又继续喝鬼佬凉茶 @@
喝下喝下,没多久我们几个人把酒清了7788..那时还没觉得怎样,朋友却一直灌她,而我却一直的顶酒..很快的,我们一起醉了!!记得我醉的时候,连站都站不稳,而她却呕到大哭...
当时的情形,我抱着她,安慰她说:ah bi不要哭了,我在你身边..就这样的我不断的重复..朋友听了也好笑..没多久,我自己也忍不住跑去呕,还要朋友扶呢,却不放心她,自己又没能力照顾她..无奈
第二天起身,对着朋友一家人真不好意识,呵呵..
回到家,我家大扫除,而她衣服昨晚虽然换了,可是还是肮脏了,还被我妈妈看到知道喝醉酒 -.-''
虽然丢脸的一天,可是我还很开心知道,就算我再怎样辛苦,我还是会尽我能力照顾你,希望你会明白我的苦心 =.=
新年来了,而我花红足够还债了,我真的松了一大口气...那时的假期,我真的能天天陪伴她了..
这也是第一次,我新年能跟女友过,带她到亲戚朋友家拜年,她就好像我的老婆了~~~亲密 ^^
很开心一路来她的陪伴,我认定妳就是我未来的另一半了 !!
新年期间,有她陪伴我买衣服,还陪我到干妈妈家拜年,因为每年他们都会要求我带女友给他们看,可是我都没一个能长久的,她是第一位呢!!
新年期间也没特别去哪里,家里拜天公,也带她回去一起拜..她真的是我家人了,跟我一起拜拜呢,感觉好好笑,但却很开心我好像结婚了.. ^.^
新年的同时,也是一年一度的情人节,那时忙着新年,我还真的忘了情人节礼物,而她却很有心思的做了个卡片和香水包包给我,内疚我什么也没给她,只能口头答应迟些买个白金戒指送她..
虽然她心里真的很在意,但她都没有发我脾气,这么好的女友,我真的觉得她跟我一起,不断的受苦而已..
新年过去了,我也重新投入回工作的日子,自然我们还是少出去,本身的工钱真的负荷不到 =.=
至于口头答应的戒指,我陪堂姐去金店时有要买下的冲动,只是想着红包钱要去redang用,所以打算回来才买,不知她会等到不耐烦吗? -.-''
过后终于到了历史性的一个,我们一起拍专辑照片 ^^
之前我很不愿意的,因为我拍照真的很不好看,她却一直要求我一起拍,而且还给我那份的钱..
但是前一晚,又是她朋友生日要在pub庆祝,推不掉,她只答应我说会早回..那晚我们又吵架了..去到那边我跟她朋友话题不多,而且本身也玩腻了,所以整晚都很闷..而她不知什么时候,我发觉她一直在跟朋友sms,我也没多加理会..不久她就告诉我她朋友也在那边,她要过去一下..
我想到她也有自己的空间,就让她去了..等了许久,我在那边闷死了,而她没回来,她朋友就开始问我她去了哪里,问我是不是吃醋了,自动自发的过去帮我找她..
直到她朋友回来说找不到,我开始害怕她会不会出了什么事,就紧张的找她了..
终于看到她了,跟一班男生我不认识的一起..过到去,她竟然问我过来做么,要我回去...我听了真的很气失望,我这么闷都可以陪她去,而她却为了跟别的朋友一起丢下我..那时我发脾气,自己站到一边抽烟不看她,但心里却希望她会体谅我..
直到她开口说要回去,可是我还在发脾气的不理她,她也生气的自己跑回去了..
自然地我也跟在后尾..两个人回到去,一言不发的,冷战 -.-'
最后我真的熬不住她这样对待我,就跟她解释和道歉,她也接受了..而我也陪她一起去跳舞..
3点时,就要求回家,因为想到第二天要早起床去拍照..
那天回到家4点了,我们聊了一会5点才真正睡觉..
那天在车上,我觉得自己前晚有点过份,自己答应她,说会在redang回来不再抽烟了..而她也叫我不要给自己太大压力..为了她开心,这次我真的决定不再马虎敷衍她,我真的很认真看待了..
那天跟姐姐和她男友吃了早餐,一对人一辆车我们一起出发 ^^

就这样持续了下去,我对她也越来越不信任..

曾经,我想过放弃她,毕竟我们当时还爱的不深,而之间谁也不肯让步,总有一天我们会吵得更激烈..
但我本身也不舍得,因为我好久好久没再真正找到一位这么好的女生,这么爱她的一个女生,我始终说不出口..所以再怎样不够钱用,我还是硬着头皮跟随她去..慢慢的我开始欠公司钱了..
那时我的压力越来越大,从来没有欠公司钱的我,一直想着怎样把钱还回去,所以她一说要出去,我就告诉她我没钱陪她出了..就这样,我们每星期大概只出两三天,感情开始淡化,话题也不多了..
记得那天,堂姐们相约一起去渔村钓鱼过夜,我带了她去,很想跟她存有更多的回忆..
虽然是个简陋的旅程,一路上我都很开心能跟她一起旅行..第一天到了那边的时候在下午,天气闷热极了,而她一句埋怨的话也没,我真的很感动..毕竟她是女生,钓鱼对她来说这的一点兴趣也没,她只在乎我能陪伴在她身边而已吧..
简单的一天,可是我们玩得还不错,晚上还有bbq,而我当然不会让她饿着..就冲凉,我也守在门口等候她..那天我们一起同床过夜,虽然没有什么发生,毕竟4个人一间房,可是感觉她就像我老婆,陪伴着我,那时候的甜,我真正感觉到了...
短短的一天旅程酱就过去了,而她一路陪在我身边,坐船依靠在我肩膀,好幸福哦~~
就这样,我对她的爱更更深了!!!

心里战战兢兢的听着她细说，多么的害怕那句话会脱口而出，原来这一切，换来我们往后甜蜜的日子。
这么的一个难关，我们闯过去了！而我，当然是更加珍惜爱护她，我爱你darling!!
好景不存久，我们之间最大的问题就在面前等着我们，这也是我们最大的问题：
记得那天堂哥生日，决定在pub庆祝，而我自然是邀约她一起加入，让她跟我身边的人更熟悉，然而这就是最大的错误..她知道我是个clubber，也告诉我她不喜欢这些地方，应为之前的ex带她去过，却丢她一个人闷着那边，她也讨厌里面复杂，烟味多..却因为我的游说，她还是跟了我去..
那天我们都玩得很开心，而她给我的感想是她玩得很开心，完全对这种地方改变了想法，还说以后一起去..
这就是我的噩梦，开始时我还没觉得怎样，只是知道后，原来她竟然着迷了..时不时她邀约学院的朋友一起去，慢慢的她们因为有得玩，参与朋友的范围越来越广，也因为朋友的朋友，让我开始觉得复杂了，就因为这件事，我们吵了很多次..我不喜欢她这样着迷这种地方，而她也讨厌我抽烟..
就这样我们的沟通出现问题了..同时我害怕不懂她会参与什么样的朋友，所以每当她去这些地方，我就会要求她带我一起去，这样持续了一段时间，我也开始和她朋友熟悉了，也慢慢解开我对她的担心..
一方面我经济能力不足，不能满足每次她去pub我都能陪旁，我也考虑很久，终于放手让她独自参朋友去了..其实我，真的很想陪伴在她身边，可是却经济能力，我放弃了，每当知道她去了pub，独自在家里睡不着的等待她的来电..

就在那时,显然我不再给她考虑的时间,硬要求她给我机会..

那时我对她承诺,把我们之间的关系放个限期,如果她还是放不下那男的,或我给不到她快乐,我愿意放手..而她欣然答应了,而我当然是开心的不得了..就这样我们的恋情开始了~~
刚开始,我都会要求我们之间不能有什么秘密,她有什么不满了,要她直接告诉对方,而我们也做到这点了..每天早上上班,第一时间就是上msn/facebook,期待她起床,第一个就会msg我:morning darling~~
到了晚上,我们就会一起出去拍拖或找找朋友喝茶介绍给她认识..然而我却是个苦闷瓜,时常想不到地方带她去玩..
虽然这样,我们的感情并没有冷淡,反而她肯包容我..
直到有天晚上,她突然哭着的打电话给我..当时我听到她的哭声,心里痛极了,马上就问她发生什么事了..原来,她知道之前的男友有了新女友..原以为她早已经放下只一心对我,原来却...那时的我,感觉非常绝望,以为我们的关系,或许因为这个男的而结束..心里虽然这样的想着,可是口头里,我还是安慰着她,要她不要再为了这个人而难过..慢慢的,她也停止了哭声,而我就问了她我们之间的感情是否因此而结束..

我和她

好几年没再写博客了,这几天跟她的分开,让我突然好多好多的感想..

她,是我以前某某女友的2姐..一直以来我们甚少联络,只是以前一起玩玩o2而闲聊的朋友..
大概就在上一年的7月24日,上facebook时遇到了她,就跟她聊天,那时的我感觉无聊极了,就约了她出去喝茶..当时我也只是问问,预算她多数拒绝的,因为以前她都不肯出街的人..没想到奇迹的出现,她答应我的邀约,就这样几天外出我对她的感情日益渐进..
记得那几天,我们时常上去云顶走走吹风,当时的她失恋了,所以我无时无刻的都陪着她..
连续几天的相处,我感觉自己对她有了好感,可是另一方面因为跟她妹妹曾经拍拖过,这样而形成我们之间的障碍..
考虑了很久,我厚着脸皮,不理别人的鄙眼,无耻的对她展开追求 -.-
而她也承认对我也是有感觉,一方面却因为我之前与她妹妹的恋情,一方面她本身也放不下对前男友的思念,就这样我们的关系模糊不清,想尝试却又止步..
大概就在第四五天的外出,我带了她去唱K,大家都喝了少许的酒..
那时的我真的发觉不能再等待,我再次的向她表白..
故事内容,请代续,嘻嘻!!