最近心情平复了很多，所以也没更新博客~

从第一次我心情感想的开始，为的只是想抒发心情，并回头看看自己所经历的一切，本身又学习了多少~而与她的故事中，所学习的，领悟的真的很多~
这一路跟她从开始到结束，如今只得到一个感想：很多东西或事情都是注定的，不管自己多么珍惜或不舍得，不是你的，永远不会在你身边~
对她，我再也没有后悔什么了，这一切我并不觉得我哪里做得不对，我尽力了，我并没有对不起自己，我无怨无悔~心痛的是，始终我改变不了你，心痛的，在我心中完美的你，已经不再存在~
然而，你是你的选择，我并不了解这一切给你带来的快乐有多少，而在我眼里，你不再是我所追求需要的另一半。
这一路的跌跌撞撞真诚的感谢您的陪伴，我觉得自己长大了不少，学习了很多~
这路是你的选择，我只能送上微薄的祝福，并不是我吝啬放不开，只因我从来并不认同你这一切的选择，但也不能否认也许这就是你所需要的快乐。
而之前所拍的照片，心里挣扎的不想看到，却为了承诺，我无从选择。我所想到的是：照片所存在的意义已经灭了~
也许这一天，就是我们真正断绝的一天~

刚刚,想起她之前投诉我说的一句话,现在我的手连打字也会痛,笔也拿不到了~~

芒果汁~~因为我车放在树下的关系,每天,都有雨点般大的芒果汁黏在车上~
虽说真的难看,可是我都不大理的,因为这车,始终我都不是很在乎..而她,却因为看到不爽,之前时常的投诉,我就得过且过的不去理会..今天擦了,明天又有,难道真的每天都擦??
而且这么的一小粒芒果汁,却需要用汽油,而且需要很大的力气才能完全擦掉..刚刚我又体会到手的酸痛 @@
不知为了什么,我不断想起之前她对我的一切投诉,突然心血来潮的抹 @@ 好想把一切她对我的不满擦掉!!
花了半个小时,手感到又酸又疼,我却认真的不断想,不断的擦,好希望这一切对我的不满能一次擦干净!!现在,感觉好累好累,车真的干净了,可是她~永远不在了..
心中莫名的固执,本身却无能为力..好累好累~
这一切是我本身的执着?这一切的改变是我自己换来了?我真的很不想这种心情再存在,一切究竟何时能结束,而她是否会有回心转意的一天?心情就是这么的复杂中..想你..却无能无助..

爱情对于我来说，到底是什么~

在开始第一次拍拖到现在，不知不觉自己也不能数清楚究竟是多少次了。以前拍拖，遇过了我认真的，玩的，对我认真的，对我玩的~~一切所谓的感情，我为的是否只是要来过时间？享受当中的过程？为了要威？真的..慢慢的..这一切我累了，厌倦了，后悔无可厚非..对不起曾经被我伤害过的，也谢谢伤害过我的，现在的我，真的清醒明白这一切..对于我这个年纪，拍拖是否真适合？真的会有个长久的？没有自己事业，没有人生目标，每天过的，只是为了不让自己苦闷，这样的我，自私吧？而我本身也害怕了，从认识一个女生，遇到有好感的，自己心中的理想情人，但我却是累得不想去了解，培养，花心思的去前进..这段的恋情，我付出的，真的是我付出最多的一次，我不敢说我比别人好，却能为自己写上：我真的努力了。
然而这段刻苦铭心的经历，我真的不会忘记，不断的要求自己送上祝福，心里又是莫名的不舍与心痛，为的是我得不到自己付出的回报?
爱情是自私的，甜蜜时的承诺，真的会是分手后所造成伤口上的盐巴，不断地想，只会让自己的伤口不断地广大..有时回想，当初是否不该认真，我就不会得到这一切的痛？可是在我没付出的话，这又叫爱情吗？而我现在是否会明白这一切？我还会有这一切的甜蜜回忆？学习成长？了解自己的缺点？对另一半的歉意？学习两者之间的相处？而世上，真的会是每个人身边那个是自己的最爱？？
一切，真的还需要很长的学习路程，我真的不配拥有她对我的爱吧？
如今她所选的路，是我造成的？她真的会幸福吗？
心中不断的祈求，要受伤害，希望一切报应能在我身上，因我对她真的是认真的，不能在她身边保护她了，这一切的痛我愿意承受..
相信爱情，却不能相信自己是否真正做到100分，相信爱，却不能相信这世上太多一切自己预算不到的事情发生。真的要做到自己无遗憾，只能尽自己一切好好珍惜身边的另一半。
祝福天下有情人，也祝福曾经属于我的她~

最近发生的事情总算告一段落了,而我也恢复以前单身日子的生活,苦闷发霉 >.<

偶尔脑海里还是会想起她,她在这个时候做着什么,忙着出去?上网?睡觉?clubbing?脑海里不断的旋转想着~~刚才打了电话跟她聊聊天,简单问候,却让我心满意足~我不能担保是否已经完全放下,可是我会学习接受的..她的近况跟我想的也差不远,还是这样,呵呵..不过一切她能开心的过就好了..上个星期五还好没跟朋友一起喝酒,不然一定会遇到她~因为听她说我的朋友真的遇见了她!
现在我心里想着当天,如果我真的去了,见到了面,她身边站着她新的男友,我会怎样~
是否绅士风度的跟她打招呼? 不,呵呵,真正的我一定不会吧!还是会把自己灌个烂醉,随便找个女生亲密秀给她看?呵呵,烂人的作风..总之,一切都好,少了我的出现,一切的尴尬不在,不然真的不会面对,就连想象也不知道自己会怎样..
时间一天一天的过,慢慢的适应,真的好希望能完全的放下忘记,身心慢慢轻盈下来,再做回无忧无虑的我,做个小男生永远不会长大多好 -.-''
年纪的成长,生活的压力,真的让人喘不过气,而这一烦,似乎是永无止境的持续,真正的停止,只有死亡的那天 @.@
烦 烦 烦,这一切可怕的恶梦,希望不会这么快的到来..

虽然打破了自己的承诺，可是我是真正放手了，找她只是想聊聊天~

那时我透过了sms知道她的位置在外面，所以并没有马上打给她，只是给她发了个信息~可是等了许久她也没回复我，但是真是闷极了，所以连续打了两三通电话给她，可是都没接的..躺着躺着快天亮了，这时她的位置竟然是在genting ！ =.=
其实分了一段时间，我真的不该再期望她会为我怎样,会像我留在家不开心，也许我心里真的还有不舍吧..经过了这次，对她我真的觉得这女生真的不再是我们刚一起的那样，一切真的变化太大 >.<
到了第二天下午刚睡醒，而她也终于接电话了~当时我假装的问她昨晚去了哪，结果答案：我在家啊，去生日会很早就回了..
呵呵，听了这样的借口，我真的不知道她在想些什么，而我也很坦白的告诉她知道她去了哪里 =.=
然而她也没再说什么，就这样闲聊几句就盖上电话了..
这时我心里只想着，她骗我为了什么？以她的脾性，我早就知道她是会在外面的，只是想看看她有没有时间陪我聊聊电话而已~这次再听到她做的理由骗我，我没再像之前那样的伤心了，也许我真的看开知道一切已经改变，也或许我麻木了吧？简单的一句：她变了，变到我再也不认识的..
无论如何，还是希望她能开开心心的过每一天，送上简单的祝福 ^^

艰辛的日子总算度过,心里刀割般的痛,不舍的心,还的放下,解脱...

这段时间身边朋友的陪伴,让我觉得真的很重要,而这一切,也不断需要自己的坚持,才能真正放下..
那天她朋友的生日会原本是我们见面的好机会,可是我当心本身的不舍和坚持不了,我选择了不去,这决定我也想了许久,原以为自己能洒脱的以朋友的身份陪她,可是我知道自己暂时做不到..
当天晚上家里也发生了不开心的事-婆婆病情严重了!
生日会的约会推了,原打算跟朋友去喝酒好好发泄,就在准备好的一切,婆婆要进院..
但是我真的很想不管一切的让自己疯狂一下,可是却难以舍去一个从小照顾我长大的婆婆不管..
从小,我在记忆里,她虽然罗唆,可是一切都是为了我们好..连续几个亲戚的离别,看她哭着的表情,让我难以忘记这位慈祥的婆婆..
那天晚上心里忐忑不安的,心想她与朋友参与的生日会少了我,她是否会在意..不断的想着,心中莫名的伤感又涌上而来,我就是这么的不舍得 >.<
最后决定不再想了,好好准备等下的疯狂夜晚..正当朋友要到了我家,却家里正当讨论婆婆要送院的消息..一时之间，我自己也浑浊了，究竟是放松自己还是陪伴在她身边？当时的我，真的很想让自己好好颠一天，可是遇到这样的事情，最后我还是放弃了留在家等消息..
突然家里电话响起，让我有种不祥的预感~婆婆没了..
当时我真的下了一跳，才没十分钟，怎么会这样！！
可是过了没多久，电话又响了！抢救成功！！ 天啊，真的是最刺激的消息了！
那时我终于为之前的考虑后悔，因为这个选择根本就不该考虑，万一真的出事了，我真的会后悔一辈子~
送院第二天，看着躺在病床的婆婆一动也不动，真的为她感到心痛，泪水却吞了下来，因为不想影响家人的情绪~直到晚上我陪妈妈再到医院探望，却发现床上的至亲，眼角的泪水，我心如万刀割般的痛，她是在痛苦吗？好想她能好好解脱，可是我真的很不想失去她~
看了一会，自己先回了，妈妈要在医院过夜，我本身也不敢再看下去了..上了车上，自己一个在车里不断的想，眼泪不断的流了..
为何今年我身边的一切不断的改变，而且是一件比一件的坏，突然有种怨天的感觉，一切都不在自己掌握中，也预算不到下一秒会发生什么样的事情..
如果说珍惜眼前所有，就不会后悔，但又有多少个能做到，而做到的，在要离别分开的时候，难道就不会觉得这一切会来得太快？需要更多更长的时间？？
当天的我又睡不着了，所以..找她了~~

这几天我深深体会到什么是真正的痛心..

以我的脾气，在我最敬爱的外婆病倒直到去世我都只会强忍着自己的泪水不让它轻易留下，然而这次她所给我的考验实在是深深考倒我了..我无法再忍受，一次一次的尊严全被抹杀，它们再也毫不留情的倾盆而下，那时的心情，现在无助迷茫，一杯渗满的水无情的被倒出来..放工的路上突然变得漫长，眼角的泪不断的打滚着，孤独一人的我，让我觉得自己渺小不起眼..
或许泪已流干，我强忍了下来，望着天空下起的大雨，仿佛它在可怜我，替我释放这一切的辛酸..
突然让我感觉眼前的这个挫折，是否要来考验我呢？往后的日子还是要过，然而现在我一次一次的还在留恋回忆，这一切会得到什么？？原来，眼睛长在前方，为的往前看，让自己看得更遥远，小小的失败恋情算得了什么？往后的，我还能过得了？？
这场雨，间接让我清晰了自己，了解到我更应该做的事，我要付出的事更多更多，而不是像个娘儿的遇到失败只会逃避流泪..
我真的是该梦醒的时候，好好改变自己，为自己的未来努力努力..
解脱了，一个超重的包袱，是时候放下~~